Анорексия и булимия - Психотерапевт онлайн по скайпу (консультация по Skype )

Врач-психотерапевт по скайпу и очно
Московское время
Перейти к контенту

Анорексия и булимия

Неврозы
Анорексия и булимия

Взгляд на данную проблему со стороны пациента: самочувствие, своё отношение к проблеме, "поддержка" окружающих и родных, хождение по кругам обследований

Я пошла к психотерапевту, потому что у меня болели глаза. Когда первый раз возникла боль в глазах, я очень удивилась, и искренне не понимала, откуда она взялась, потому что раньше проблем с глазами не было. Со временем боль становилась сильнее и продолжительнее. Я терпела, в надежде, что она пройдет. Я думала, раз она взялась ниоткуда, может сама и пройдет. Но она не проходила . Я сходила к глазному врачу, она мне сказала, что заболеваний не видит, выписала капли, которые не помогли. Мне посоветовали пойти к психотерапевту, но я считала, что обратиться к психотерапевту, значит признать, что ты психически нездоров. Но я все равно пошла, потому что боль была сильная.

Придя к врачу, я решила, что долго тут не задержусь, что он как волшебник вылечит мне быстро глаза, которые непонятно отчего вдруг заболели. К этому времени у меня было много проблем со здоровьем. Я лечилась у гинекологов, иммунологов, гастроэнтерологов. И никто из них не мог мне помочь. Я долго ходила по врачам, пока не поняла, что они мне не помогут. Гинеколог ссылался на плохой иммунитет (хотя раньше я подобным не страдала), а иммунолог отправляла к гинекологу, а гастроэнтерологи и глотание лампочек, вообще стали моими спутником на несколькие годы. Я разуверилась во врачах, а тут еще к психотерапевту пришлось идти. Проблемы со здоровьем и мое внутреннее состояние между собой я никак не связывала, я не понимала, почему все свалилось в одну кучу, да и еще я похудела.

Когда начала ходить к психотерапевту, я все ждала когда же начнется процесс лечения, когда меня будут лечить? Раз пришла поговорили, как мне тогда казалось ни о чем, другой раз опять ни о чем. Потом поняла, что врач, дает мне время, не давит на меня, не выпытываем, он ждет когда я сама буду готова рассказать, предистории моих болей. В процессе лечения выяснилось, что боль в глазах - это верхушка нерешенных проблем. Она была сигналом, потому что по-другому я не понимала.

Аноресия приходит незаметно, медленно, верно, человек больной анорексией, не признает себя больным, она медленно, но верно убивает.

Как начиналась анорексия?

Однажды я решила, что у меня есть лишняя складка на животе, которую я захотела убрать и начала правильно питаться. Сначала я отказалась от сладкого, потом этого мне показалось этого мало, и я стала заменять макароны и картошку на овощи, например, капусту. Овощи ела с курицей или мясом вроде все как положено: раздельное правильное питание. Конечно, я начала худеть, но складка на животе все равно казалась мне некрасивой. Чем дальше, тем больше я худела, но мне уже казалась, что у меня не просто складка на животе, а очень большой живой. Такой я сама себя видела в зеркале. Поэтому, я решила продолжить «правильно питаться»: стала уменьшать порции: «настоящая леди должна клевать как птичка». Все это я делала, не привлекая к себе внимания, демонстративно от пищи не отказывалась. Среди людей ела или немного, или говорила, что я сейчас не хочу, недавно поела. Так при росте 164 метра я стала весила 42 кг. Но все равно мне хотелось убрать еще немого «лишнего» с живота. Месячных не было несколько месяцев, и до полугода не было. Через полгода месячные удалось вернуть, потому что я уже начала есть и лечилась у гинеколога. В погоне за несколькими сантиметрами, правильным питание и здоровым образом жизни я и не заметила, как заболела анорексией.

Когда мне хотелось есть, я смотрела на часы, а не рано ли я захотела кушать, прошло ли достаточно времени после последнего приема пищи, и всегда я хотела есть очень рано. Я сейчас понимаю, почему мне постоянно хотелось есть: порции становились меньше и еда была совсем не калорийной. Но я все равно выдерживала придуманные мною интервалы между приемами пищи. Я все время думала, когда поем и что поем, и как бы мне не переесть. У меня были запоры, волосы стали плохие, кожа плохая. Я никак не связывала все это с ограничениями в питании, а точнее со «здоровым питанием». Конечно, слово анорексия я вообще к себе никак не применяла, мне хотелось только убрать немного живот, я не хотела становиться тощей.

Мне очень повезло: в это время я лечилась у психотерапевта с депрессией. По совету мамы я рассказала, доктору, про большой живой (я очень стеснялась об этом говорить, но все таки сказала). Доктор понял, что у меня анорексия, хотя я так не считала и говорила ему, что я кушаю хорошо. Все это я не связывала с внутренними переживаниями и вообще не собиралась рассказывать об этом психотерапевту. Это большая глупость: врачу нужно рассказать все, он сам решит, что имеет отношение к проблеме, а что нет. Я пила антидепрессанты, но спасло меня не только это. Я стала доверять доктору и рассказа ему, что меня беспокоит. Только то, что он меня понял, и разобрал со мной все что меня мучило изнутри, вытащило меня с того света. Если бы меня просто кормили, через трубку или уговорами мне бы это не помогло, я все равно сама не начала бы есть. Когда я ограничивала себя в еде я старалась приготовить, что-то вкусное своим близким, часто думала о тортах: пойду в гости, куплю сладкое, там же неудобно отказываться.

Однажды на улице, летом в жару, у меня все потемнело в глазах, я поняла: если я не сяду, то просто упаду. Нашла ближайшую лавочку и отсиделась там. Раньше я хорошо переносила жару. Я не могла резко встать с кровати – темнело в глазах. Однако я не считала, себя больной анорексией. Я была уверенна, что это не про меня и «правильное питание» под контролем.

Выздоровление у меня проходило очень медленно: после того как поем - я ругала себя за это, постепенно есть я стала больше, а ругать себя меньше. Самостоятельно я не смогла бы справиться с этой болезнью и диагноз такой себе не поставила. Привело бы это к смерти, потому что организм не может постоянно находится без еды, вместе с которой в организм поступают полезные вещества, за счет которых мы живем. Раньше я даже этого не понимала.
Московское время
Назад к содержимому